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        1. 麻省理工最新研究:孩子更聰明,不是靠閱讀,而是聊天

          麻省理工最新研究:孩子更聰明,不是靠閱讀,而是聊天

          文 | 喬小麥

          多平臺育兒領域原創作者

          少年商學院國際教育專欄作者

          貧富差距引起家庭教育上的差距一直是我們的痛點。每當我們看到一些“階層固化”、“寒門再難出貴子”的報道,就難免焦慮。這里面最扎心的可能是1995年美國人類學家貝蒂·哈特和托德·雷斯利的研究,就是著名的“3000萬字差距”的調查。

          這項研究費時2年半,跟蹤調查42個家庭,記錄父母和孩子間的對話。最后得出的結論是:出生在貧困家庭的孩子,到四歲時,與出生在較富裕家庭的孩子相比,會少聽到3000萬個英語單詞。

          研究結束時,測試他們的智商是79,而富裕家庭的孩子是117。在孩子們10歲時,貝蒂和托德進行了回訪:那些詞匯量大的孩子學習成績更好。

          麻省理工最新研究:孩子更聰明,不是靠閱讀,而是聊天

          由此,“3000萬字的差距”成為貧富兒童之間差距的縮影。于是,為了填補這個差距,我們開始給孩子更多啟蒙教育,讀更多書,送孩子上更多早教班等。

          但是,麻省理工最近的研究發現了這個差距背后的秘密:影響孩子大腦發育的,不是詞匯量,而是父母與孩子的交流方式。

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          多與父母交談的孩子社交能力比較好

          來自麻省理工學院、哈佛大學和賓夕法尼亞大學的研究小組共同組織了這個新項目。他們以波士頓地區30多名4~6歲的兒童為研究對象,在孩子們聽故事的同時掃描他們的大腦活動,并且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。

          他們發現,孩子與父母交談的頻率越高,他們大腦中語言相關區域的活動就越強。無論家庭收入多少,父母教育程度如何,都證明了這一點。

          也就是說,談話較少的富裕兒童,語言能力和大腦反應較差,而且比貧困兒童的結果差;而貧困兒童在談話更多的情況下,大腦反應同樣好。

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          并且,大腦活躍程度與兒童聽到多少詞匯無關,但與會話輪流次數強烈相關。和父母交談更多的兒童,在之后的標準化測試中取得了更好的分數。

          《麻省理工科技評論》的文章中說:父母和孩子談話可以影響孩子大腦的生物成長,這非常神奇!

          得出這一結論的依據是,孩子是社交型學習者。他們從與他們有關系并讓他們感到安全的人身上學習。從嬰兒的學習方式就可以觀察到這一點。嬰兒除了從環境中學習,其認知、語言發展都是從父母那兒學來的。

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          父母和孩子交談,盡管用詞簡單,但會話中除了語言內容,還有非語言方面的信息。如肢體語言,成人反應能力,以及社交方面的信息。這有助于發展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。

          研究人員指出,交談不僅促進親子關系,也促進了孩子的社交能力。交談具有一種強大驅動力,讓人類多方面能力同時發展。

           

          ?父母應該多和孩子互動

          所以,當我們想通過給孩子讀更多書,或灌輸更多想法來彌補“3000萬字的差距”時,不如更多地與孩子交流,因為后者對孩子大腦發育影響更大。對大腦來說,最重要的是互動。

          那么,跟孩子交談,如何做到有效互動呢?

          上面提到的會話輪流次數是關鍵。這里面的原則包括花時間傾聽,等待,不總是直接給答案。

          比如,孩子都喜歡問問題,如何回答也有技巧。這里舉個例子:

          孩子:樹是怎么長出來的?

          媽媽:還記得我們上次種綠豆芽嗎?(不直接給答案說“是種子發芽長出來的”。)

          孩子想起種豆芽的事:記得。

          媽媽:你看,綠豆能發芽,發出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子?

          孩子:是的。大樹也是綠豆發芽長出來的嗎?

          媽媽:不是。綠豆是種子,種子能發芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀?

          孩子:是的。蘋果籽也能發芽嗎?

          媽媽:對啦,蘋果籽也是種子,發芽長出來的就是蘋果樹。不同植物,種子也不同哦。

          孩子:那大樹是什么種子發芽的呢?

          媽媽:那就看是什么樹了。……

          ……

          通過給孩子提供思考的線索,慢慢啟發下來,孩子的一個問題,媽媽就跟他就進行了多次對話,還可以發散開去談論更多。

          這樣的對話就好比打網球,我們要跟孩子發球、回球,多打幾個輪回。

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          交談可以培養孩子的共情力

          但有一種情況網球就難以打下去了,就是孩子有情緒的時候。我們都知道,孩子處理情緒的能力是有限的,因為他們大腦中負責理性那部分還沒有發育成熟。

          當孩子有情緒了,即使是蠻不講理,我們大人也要負起更多處理雙方情緒的責任。

          這種處理在心理學上叫共情。就是識別出他人的情緒,再換回思考理解對方情緒,同時也明白對方和我們之間的界限,做出溫暖而理性的反應。

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          這一步就像打網球時,等待球落到地面彈一下再打回去。也就是當孩子發來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時,我們讓紅球在地上彈一下,變成綠色了再接。

          舉個例子,孩子玩到很晚不肯做作業,對我們的催促很反感。這時我們先描述看到的情緒:“我知道催你寫作業,你很煩?!被蛘摺班?,我知道你還想玩?!?/span>

          這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納,會平息一點。如果不接納他的情緒,指責他命令他,他會更對抗,或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。

          麻省理工最新研究:孩子更聰明,不是靠閱讀,而是聊天

          處理完孩子的情緒之后,我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球,別把我們的情緒直接發過去??梢圆粠гu判地表達我們的感受。

          比如:“可是我擔心再晚沒時間做作業,作業寫不完啊?!被蛘摺澳愕搅俗鳂I時間還不寫,我很生氣?!被蛘摺白鳂I寫得太晚,就會晚睡,你明天很難早起。也耽誤我的時間?!?/span>

          總之,只描述孩子的行為,不加指責地告訴孩子他的行為對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。

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          雙方情緒都處理好了,就可以開始解決問題了。孩子說他的想法,我們說我們的想法,商量是馬上寫作業還是再玩5分鐘再寫。

          如果商量過程中有情緒,仍然是表達:我為什么有這樣的情緒,需要如何做才能消除這樣的情緒。

          這種共情式對話,不僅僅是追求和孩子的溝通更順暢,也是在教孩子高情商地解決問題,是很重要的社交技能。重要的不是誰輸誰贏,而是借這個機會培養孩子的共情力。孩子平時在學校,將來在職場,處理人際關系都是需要這個能力的。

          麻省理工最新研究:孩子更聰明,不是靠閱讀,而是聊天

          當我們羨慕富裕家庭里那些口才好得不得了的孩子,那些上各種早教班、記憶訓練的孩子,那些有音樂啟蒙而多才多藝的孩子,不要忘了聊天這個塑造孩子大腦的最好方式。這是任何家庭都消費得起的教育。

          聆聽、尊重與孩子的對話,遠遠超過那些昂貴教育機構和補習班的效果。孩子一生中最珍貴的禮物就是父母用心的陪伴。最好的教育,在生活的點滴里。

          未來人工智能時代,什么最寶貴?是人與人之間建立起來的情感聯結,是我們人類特有的人性。而這種聯結很大部分都來自我們日常有來有往的對話。

          這情感聯結不但讓我們成為孩子生命中重要的人,更使他們成為了很有人性的人。

          參考文獻:

          1. The early catastrophe: The 30 million word gap by age 3.

          2.“Back-and-forth exchanges boost children’s brain response to language”

          (http://news.mit.edu/2018/conversation-boost-childrens-brain-response-language-0214)

          麻省理工最新研究:孩子更聰明,不是靠閱讀,而是聊天

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